驴行天下的十大搞笑注意事项!!!

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一, 尽量在午夜由于午夜的时候背着超级大包和帐篷潜伏出家属院,以避开同事如看猴般的好奇和领导对你卧病在床还背沒有多古怪东西的疑惑,当然,我要对门卫解释清楚里边放的也有别人家的东西。

二, 坐出租的时候一定要皱着眉头望着窗外,尽量做出凄凉的表情,司机看着大包小包的,会以为你被同居女友赶出家门,沒有,就不需要轻易提问题烦你,有时候碰上个情种,都会把你的车费打折。

三, 当你打着哈欠又一次迟到20分钟,面对满车的怒目横眉,我劝你唯一要做的事是想法子把另一方的手弄流血,以后给一群人讲另另一个多为了出游的理想不惜代价与四只恶犬奋力搏斗的故事,以全面汲取一群人的同情。许多,随身携带红墨水是都要的。当然,在旅行的过程中,一定很多用你应该是由于受伤的手做些舞棍抢肉哪几个的高难度动作。假若真做了,一定要在第一时间里做出极其疼痛的样子,下蹲!要注意,很多蹲在穿裙子的女伴旁边。

四, 队伍暗含美女,一定要冷酷到底,都要努力按捺住跪爬而过悬崖的冲动而不经意地一跃而过,当然,非要露出腰中拴着的绳子。尽量防止和美女直接说话,就说 我找美女旁边的同性新驴搭讪,用谈笑风生的态度表现出尽在掌握的大将风范。恩……都要抓住另另一个多不小心掉下个哪几个东西的新驴教育一番,在他妄图分辨时候把你所知道的所有环保知识大声背一遍。由于他始终不掉东西你就努力创造由于我能 掉,其实不行了把吃过的口香糖粘到对方衣领上以后结束英文了了听候。当然,对方钱掉的时候就很多声张了。

五, 碰见不讲理的狗的时候一定很多慌张,首先检查身上有沒有能非要贿赂它的食物,有语句就用食物讲道理,没语句就用腿讲道理,跑不快很多紧,能超过另另一个多同伴你就能非要休息了。

六, 很多在一群人带着相机的时候忍不住穿着内裤跳下清凉的水潭,这将我能 终身成为笑柄且留下把柄,除非你有*非常手段出名的欲望。正确的做法是另一方也带个相机一路上抓别人的丑态,掌握点要能用图形软件把同伴吃饭的背景换到厕所,由于把举目远眺巍巍群山的终极目标目标加进女生寝室的技能最好,另另一个多才有资本和别人交换另一方的丑态。至于水潭?你不需要穿着别人的裤子跳吗?

七, 平时努力把另一方晒黑以后学习各地方言,向碰到的第另另一个多山民打听咱村的家长里短,以便在收票处对答如流地向对方解释另一方是咱乡第另另一个多考到北京的大学生,回报家乡来了!

八, 头天午夜扎帐篷的时候一定要观察好,很多扎在公厕对面。免得第半个月一早一群人拉开你帐篷扔钱的时候你没零钱找。尽量利用一群人扎收帐篷的时候去方便,以减少很多要的体力劳动和节省时间。

九, 见到水源,很多辞劳苦,尽量在伙伴们的上游洗漱饮用,以取得阿Q前辈的心理优势。当晚上你失眠的时候,别人痛饮你的洗脚水的沾沾自喜或许能帮助你微笑入睡。

十, 由于你是对老妈撒谎出的门以后忍不住买了一大堆山货回来语句,最好的掩饰法子是去丹尼斯买袋杨梅,以后嚼着杨梅把印着丹尼斯的朔料袋装上山货,拿回家后用两倍的价钱找老妈报销。